「 休職 」という選択をしたこと。
日々本当の冬に近づいているという気がする。
「空気の匂い」が冬になってきたから。
このブログを始めたきっかけは「 とにかく仕事中心の考えを変えて新しい生き方を追求しよう 」と思い立ったからだ。
役職を外してもらい、仕事からのプレッシャーを減らしてストレスを減らす。
自分の時間を作り、仕事に囚われない「 自分の生き方を中心に 」した人生にした。
・・・つもりだった。
役職者ではなくなった当初こそそれはうまくいっていたかも知れない。
しかし現実は結局「 仕事を考えて自分を制限する日々、同僚との協調を気にして気を使い、自分をすり減らす日々 」に気づかないうちに戻っていた。
たしかに社会人になって25年以上そのような考えだったのだからそう簡単には変わらないだろう。それもわかってはいた。
しかし、この数か月、自分の気付いていないところで自分を追い込み、メンタルを苦しめていたという事実となった。
それが仕事上の「ミス」で現れてきていた。人に指摘されるまで気づいていない。
同僚からは「最近落ち着きがないね」「なんかふらついてる？」など声を掛けられる様になった。
元々メンタルにエラーを起こしている身なので周囲からそう言われると段々と自分の
「 ココロ 」が不安になってきていた。しかし通院はしっかりと行っている。
でも確かに通院当初よりも自分に「 辛さ 」が出てきているのが分かっていた。
そこで同じことをずっと繰り返していても何も変わらないと考えて、思い切って
心療内科を変えて受診してみた。
結果は悪化していた。所謂「うつ病」と診断されてしまった。
「されてしまった」とは語弊があるが、自らの行動が結局のところこの状態を引き起こしたのだ。
この診断を受け、私は「 ココロの叫びを受け入れよう 」と思った。以前からあった病気が大きくなってついに集中治療が必要になったのだと思うことにした。
医師からは「その病気の根源を遠ざけないと治癒にたどり着かない。休養と通院で治していきましょう。」と言われた。具体的には「 休職 」だ。
1か月間休職をしてみて変化が起きなければまた1ヵ月といった具合に治療を行うらしい。
「 休職 」を言い渡された時には「社会不適合者」の印を押された様な気がしてしまった。しかし続いて先生は「今や7人に１人はなり得る心の病だから。特別な事じゃない。」ともおっしゃってくださり、落ち着かせてくれた。
それから家に帰り、いったん気持ちを落ち着かせ整理した。
こうなった以上、過去を振り返って「何が原因か」など考えてもそれはあまり意味をなさない。むしろ考えるべきは「 ミライ 」だ。ここから一か月間仕事を休むのだ。
その間にやることは
「 とにかくココロを休ませること、仕事の事は考えないこと、思いのままに生きてみること。」だ。でないと何のために休養するのかが見えなくなってしまう。
だからといってどう過ごせばいいかなど全然わかっていない。これから同じような境遇の人の体験談を見聞きし過ごしかたを考えようと思う。
時間はゆっくりある。また復職するその時までには「 自分 」を取り戻し、以前のように充実できるようになりたい。
今回もただ自分の出来事だけを書き連ねただけの内容に長々とお付き合い頂き
ありがとうございます。同じような境遇の方になにか響けばいいかなと思っています。
